Приколы - Прикольные шутки | Текст песни и Перевод на русский

• Тексты песен
• Приколы
• Прикольные шутки

Лечу от алкоголизма, тащусь от наркомании.
**********
Жили у бабуси два веселых гуся. Один серый, другой белый - оба голубые.
**********
Однажды известный русский исследователь Прежевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
**********
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку. Но нет такой традиции - убрать за собой.
**********
Я свою верность мужу блюла, блюду, и блюдь буду.
**********
Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? All right.
**********
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..орам кефир.
Голос из группы:
-Двум п..орам. Я переводчик.
**********
-Алле, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.
**********
-Дедушка Мороз! Выходи! - Кричали пританцовывая, дети около туалета.
**********
Береги дупло смолоду.
**********
Броненосец по телкам.
**********
-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда - мы например сестры.
**********
Мечта: поставить обогреватель в морозилку включить его и посмотреть кто кого.
**********
Он и она были такие худые и костлявые, что они не т..хались, а стукались.
**********
-Что такое учебный план?
-Это обычный табак.
**********
-У меня украли паспорт.
-В милиции был?
-Был. Не они.
**********
На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом, и один раз правым.
**********
-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри. Классный!
**********
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.
**********
-Папочка, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу, 13?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!
**********
-У меня сегодня свидание.
-С резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-Ты поссорился с резиновой куклой?..
**********
Сижу дома, вдуг звонок. Открываю дверь-никого. Опять звонок, опять открываю дверь-никого. И так пять раз. Думаешь, полтергейст? Да нет, телефон.
**********
Если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик.
**********
-У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
-Столица Аргентины?
-Буеносайрес!
-Столица Португалии?
-Лисабон! Мам, давай еще?
-Столица Аргентины?
-Буеносайрес!
Столица Португалии?
-Лисабон!
**********
-Ты со мной переспишь за пятьдесят тысяч долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
**********
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.
**********
У меня был вчера незабываемый эротический вечер! Она, в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... а я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
**********
35 - баба ягодка опять, 41 - баба снова мандарин.
**********
Реклама: Специальное предложение, обогреватели "Доброе тепло", наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой. В емкостях 0,5; 0,7; и 1 литр.
**********
-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.
**********
-Слыхал? Вася выпил правильного пива после бани, и как заного родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет, ползал, писался, и говорить не мог.
**********
Улетели белые медведи, почему ж мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели - что ж ты со мною делаешь, трава?
**********
-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, что бы убежать.
**********
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
-Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу ставят.
**********
Послание от Золушки фее: "Время про..ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами."
**********
Кастрированный б