Все мои основные инстинкты почему-то хотят тебя.Или не "хотят"(тут нет правильного слова).Я не люблю тебя,слышишь?Я не люблю тебя.Я просто хочу знать,что тебе ничего не болит,что ты дышишь,что спишь дома.Я хочу знать,что ты помнишь то сложное имя,которым тебя называла я и которым никогда не назовут другие(оно начиналось с "моя" и это было моей единственной ложью,милая).Полтора - это много,если о времени,если о чувстве-мало,но все же почти достаточно.Я бы грела тебя своим сердцем,я бы позволяла себя кусать,даже сгрызть всю разом и безостаточно.Что угодно,я бы тебя спасала,я бы берегла в тебе твоих демонов,чтобы ты не развалилась и не треснула.Слишком много "бы",слишком не состоялось,чтобы быть мне похвалой и лестью.Нет,я не альтруистка.Ты знаешь,как я люблю свой плащ из серой кожи,как была влюблена в те туфли,как в самолюбовании забывала твой голос.А те три четверки в твоем номере(в твоем!)ведь забыла..Ты в чем-то права,что такой циник и мертвая,что не веришь,не любишь.Снова ложь,милая:ты ведь была лучше,чем говорила в исповедях.Тебя во мне так много,а меня в тебе,что я уже не знаю,как это выплюнуть.У нас был и май,и июнь,и август,скрип качелей в полчетвертого утром.Твоя мама в телефон что-то спрашивала про морс из клюквы,а я смеялась.Ты играла со мной до рыцарства честно,потому "никогда" с нами не сбудется,как бы теперь ни хотелось и ни старалось.Ты-мой круг,а я-треугольник,я в тебе всеми своими углами.
Гуру Песен